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主题 : 随忆(2018年6月30日更新第三十二篇)
南宫若萱 离线
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30  发表于: 2013-11-23  
Re:随忆(2013年11月23日更新第二十一篇)
2013年11月23日
       今天周六,我一周休息一天的日子啊。。。本想睡个懒觉的,结果大半夜就老醒大早上早早清醒了,一看表6:20平时起床的时间。。。愁啊。。。后来好不容易又睡着了,起来一看期待已久的“大姨妈”来了。用凉水把工作服裤子洗了就开始肚子疼,难受死了。。。呜呜呜,真是生不如死啊。然后去医院看脸,拿药的时候居然还点等到下午,我肚子又疼的厉害只好先回家下去再去了。回家以后也吃不下东西,喝了点姜糖水睡了一觉才好了不少。就觉得这个大姨妈来的时候唯一的优点就是省粮食了。下午去医院拿了药在外面逛了一会,本来想买个mp3的结果大点的店都是二三百,电子城里的便宜就几十块钱但是真心的觉得用不住啊。。。这mp3怎么就越来越贵了呢舍不得买好的啊,等等再说吧。。。
         昨天晚上还做了个不算噩梦的噩梦:梦到我睡在床上被手机的声音吵醒了,手机里一直说着“再见,再见”一开始听不太清楚的时候就感觉这个声音是他的打开盖以后听的更清楚了,然后就看到他发的信息说"我要走了彻底的离开你的生活,再见。”那个感觉很真实。就醒了,其实当时感觉有点害怕的感觉,怕他真的离开了彻底的离开了,怕他彻底的离开我的世界再也见不到他。想给他讲讲我的梦还是忍住了只发消息说做噩梦了有点怕。他当然的是没有回啊。。。
          每次说坚持以后总会发生些让我觉得坚持不下去的事。20号的时候下了好大的决心给他发信息问他可以把他之前说的珍惜想歪吗?他说可以,我好不容易鼓起勇气在倒贴一次他就又彻底的打击我。说我没那个意思咱们只是好同学而已。呵呵。我觉得自己真实犯贱的可以了。回家的路上一个小时的车程我半路下车就一直哭。没第一时间回家,而是等到老妈催才回家。哭着给哥们打电话听他分析了很多,忽然觉得其实他说的话就是对关系稍微不错的朋友说也很正常,一直都是我瞎想了也许他根本没给什么暗示性的话吧。而且我最初喜欢的是初中开始喜欢他的,那时候的他很害羞,和别人说话都会不敢看着对方,一句话也经常打磕巴还会脸红超可爱。可是现在的他呢?我不知道,但是很明显他变了很多。早已不是那个初中时候的害羞男孩了。我对他的执念到底是为了什么呢?我不清楚,但就是莫名的喜欢,但是也仅此而已吧。哭过以后感觉反而豁达了很多。想开了很多。但是还是让哥们吓了一跳。为我紧张了一天,第二天晚上哥们还专门打电话过来问我好了没有想开没有,让我把他的手机号给发过去,说要找他直接问清楚然后再揍他一顿。呵呵虽然孩子气了点但是真的很窝心。有这么个哥们真的觉得自己还很幸福的。至于他真的就顺其自然吧。我的厚脸皮对于他真的也不够用啊。       明天又要上班了。早点休息啦。。。大家晚安。。。


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兰小猫 离线
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31  发表于: 2013-11-25  
周末睡不着实在是个头痛的事情啊=0=
话说初中时候的暗恋怎么说呢,都是美好的,可是现实也是残酷的。也许你现在真的很难过,因为你喜欢了这么久,可也许还有个更好的人在等待着你呢=0=

PS,MM你字弄得好淡,我都看不清啦,要复制了才看的清楚=0=黑色比较常规一些嘿嘿
楼主留言:
嘿嘿,只是比较喜欢这个颜色而已,以后注意。。。这么多年也有过几个男朋友但是后来发现还是挺喜欢他的。很矛盾啊。。。
南宫若萱 离线
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32  发表于: 2013-12-22  
Re:随忆(2013年12月22日更新第二十二篇)
2013年12月22日
           距上次写东西差一天就一个月了啊。。。呵呵。最近是有些忙啊。。。
         这一个月里我的第二份工作又做到了头。呵呵,很悲催啊。。。想了很久最后决定去尝试一下新的工作。然后在招聘护士的网页看到了招10086电话客服的,就想去试试客服,毕竟工资比当护士高啊。。。去面试了很多家招客服的,大部分是外呼的,可是实在是不喜欢外呼啊。。。总觉得跟搞推销一样,还是按成功率给提成的,我自己接到外呼的电话我都直接挂了现在让我去给别人打电话实在是觉得不太容易挣钱啊。。。不过貌似真的是外呼的挣得比接线的多啊。。。不过其实工资都是差不多的,最后还是决定去一家招聘接线员的公司。结果我选的这个是离家最远的,培训时间最长的。。。哎。现在想想真是找虐啊。。。
        培训的第二天其实就有些不想去了,因为太远,也因为别人说那不好。可是第二天一起来就觉得自己既然选择了,就这么轻易放弃了太可惜了。中间好几次都想放弃可是最后都忍住了,既然选择了就必须承受吧。没有什么是一帆风顺的,以前觉得接线容易,可是真的听台以后才知道其实接线也很不容易啊。现在才培训了两个星期,天气越来越冷了,可还是要坚持啊。加油。相信自己可以的。。。加油了。。。
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蓝茵 离线
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33  发表于: 2013-12-23  
天气这么冷,还要离家那么远,可怜的娃儿~抱抱~也是好坚强的娃,相信自己,坚持下去,加油!!!!
岁月静好 知足常乐
南宫若萱 离线
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34  发表于: 2014-07-05  
Re:随忆(2014年7月5日更新第二十三篇)
2014年7月5日
        好久没写东西了。一个是懒了一个是没时间啊。。。每天上午7点半起床收拾上班到晚上7点能正常下班就不错,有时候开会一直磨叽到八点多回家都点九点了。吃完饭收拾收拾每天都点十点多十一点左右才能睡觉。感觉累啊。。。
       3月底就从客服辞职了,找了个养生美容会馆每个月工资也不高,也挺累的也不知道自己图什么,不过好在学个技术还不用上夜班也算是有点可取的地方吧。而且管的不是很严,累了就找个没人的房间躺会玩会手机之类的,按说还是比较悠闲的,但就是一天都不干活也会觉得累,当然也跟我这个瘦弱的小体格有关系吧。哎,身体虚的不行,最近老是出虚汗今天更是因为痛经休息了半天,真是太弱了。。。希望身体快点好起来吧。。。
       本来打算今天下午因为肚子疼休息去看场电影,结果沉睡魔咒好多影院已经下档了,还播着的影院满座了,最后也没看成,哎这样就不一定能在影院看上这部电影了。希望下周下班早点吧。。。
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南宫若萱 离线
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35  发表于: 2014-10-17  
2014年10月17日

     最近发生了好多事,心里挺烦也挺难过的,昨天跟一个幼儿园时就是朋友的姐们聚,一起出去吃饭。结果她带了她对象去,以前我从来没听过她说搞对象,甚至以为这是她初恋,结果她说不是,只是这个是她认定的觉得可以结婚的人所以才带出来的。吃饭的时候她说的一些话当时是觉得别扭没细想,后来细想一下觉得怎么想怎么觉得别扭。但还是有点不太明白问题出在哪,问了朋友之后得到的分析就是,你把自己在人家心里的位置看的太高了。呵呵,原来我们认识了二十多年曾经恨不得24小时黏在一起的两个人现在对她来说我居然只是个普通的不能再普通的普通朋友。。。也是啊,除了幼儿园在一起,后来上学以后就分开了,初中虽然同校但是不同校区,高中更别说了我直接去上的中专加大专,这么多年没在一起虽然还是联系但是我们早已都不是曾经的我们了,那段曾经真挚的友谊也早已随着时间的长流快消耗殆尽了而我却还傻乎乎的以为那段感情会地久天长呢。我是有多傻啊。。。真的是太幼稚太天真了。。。可是连这样二十年的朋友都如此了那还有哪些人算得上是真正的朋友呢?真的觉得很迷茫,很痛苦。。。不过有人说我,这种事早看清早好,至少不会伤心太久,如果真的是再掏心掏肺一番再发现事实那样伤的更深啊。。。哎。。。
      现在在养生馆做技师,有些想换工作了,毕竟每个月那点工资少的可怜还累的不行。。。真头疼啊。。。
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36  发表于: 2014-10-25  
Re:随忆(2014年10月25日更新第二十五篇)
2014年10月25日
 今天脾气异常的暴躁,一下午困的不行做顾客也不认真,开会的时候还差点跟人吵起来,店里31号集体出去玩也不想去,跟一群中年大叔们有什么好玩的啊,就是唯一一个跟我差不多大的女生还比我大三岁可是没有共同语言,没有相同的爱好性格差异也大一起去了也没什么意思。不想去啊。。。
       好想换工作啊,这份工作干了七个月了真的快受不了了啊,可是又觉得该坚持好矛盾啊。。。但是挣不到钱,没有多少个人时间,同事还基本都是比我大好多,顾客都是大爷大妈们相对年轻的还点四十多岁呢真的觉得待着好痛苦啊。。。再待下去我怀疑我会提前步入更年期的啊。。。可是换工作的换要干什么呢?回答是肯定的:不知道。。。真的不知道自己能干什么,适合干什么,想干什么。好迷茫啊。。。真不知道到底要迷茫到什么时候才能真的找到目标真正的长大。哎,顺其自然吧。。。
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37  发表于: 2015-02-25  
2015年2月25日初七更新第二十六篇
2015年2月25日
       已经是新的一年了,今天是初七了明天又要开始上班了,开始忙碌又无聊的生活。新的一年总是希望有个好的新的开始,可是感觉自己还是老样子无论是行动上还是心态上。
      这份工作到三月底也干了满一年了,总结有什么进步吗?好象没有。问当初一起进这个店的人我有什么变化吗?人家说好象越来越幼稚了。呵呵,越来越幼稚这就是在这里一年的“成果”啊!真够讽刺的!可是这怪谁呢?还不是自己不争气啊。其实已经想走很久了,也辞职过好几次了,但每次人家一讲大道理一挽留自己就心软最后结果还是留下,不过也换了个岗位从技师到前台。以前看前台干活觉得挺简单的自己真干以后才知道其中的艰辛啊。顾客不高兴了来了最先冲前台发脾气,其实他们生气的原因跟前台一点关系也没有,我又比较直不太会哄人容易跟顾客起冲突,气哭不是一次两次的了。回家跟老妈说她总说哭是懦弱的表现,你哭只会让人觉得你好欺负看不起你而已。 我知道她说的没错,后来想想平时遇到事情没有人可以倾诉,没有多余的时间和合适的方法去放松自己,哭对于我来说就是唯一可以发泄可以放松的方式。其实自己也会觉得这么说是借口是自己懦弱的表现也告诉自己不可以老哭,结果下次压抑时间长了一遇到事眼泪还是忍不住往下掉。有时自己也讨厌自己这样真不知道什么时候才会有改变。希望那天不会太远吧。希望新的一年里有所改变。
       在这个地方待久了就变的安逸了,每天都悠闲的度过不想改变没有学习新东西的动力跟欲望。而我正在应该奋斗的年纪就这样了真的很不应该今年过年的时候家里聚会跟姐姐聊天聊到工资才发现原来差距那么大啊,人家的底薪都比我的总工资高很多真不知道自己一天天的悠闲什么。这次一定要换个新环境,虽然真的觉得自己挺没用的不知道自己能干什么,但是不去试试永远不知道自己能做到什么程度。。。加油。。。一定要成功。。。
       这一年里的感情生活也烂到极点了,也不知道是现在的男人都这么渣还是我倒霉的只遇到渣了,只希望新的一年里可以找到一个疼我宠我可以陪我一生一世的他。。。
相信一切都会越来越好的。。。。
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wopt 离线
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38  发表于: 2015-02-25  
2013年呀,感觉离我远了
Yoohu
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39  发表于: 2017-07-31  
Re:随忆(2017年7月31日更新第二十七篇)
2017年7月31日
距上次发东西都两年多了。两年里把橘子的账号的密码忘记了N多次,各种方法找了好几次,可是过不了多久就又忘了。整的我对自己的记性都无语了。。。
        不知道从什么时候开始对时间的概念淡了很多,很多事都记不清到底是什么时候发生的,有时候别人问自己多大了都要想一下才能说出来。不知道自己是怎么了,检查身体也没有问题,可是状态始终不是我这个年纪应该有的状态,一直以为我已经从当年的状态里走出来了,会越来越好,可是最近才发现,虽然比那时候好些了但还是有好多解不开的结。
        从毕业以来换了好多份工作,最长的一份工作也才做了一年,现在这份工作应该是做的最长的一份了。总结下来没挣到钱反而一直让老妈养着,操心着。很多时候想想心里也挺难受的,知道自己有些问题,可是始终没有方向,不知该何去何从。朋友说其实都是自己给自己找的借口,为自己的懦弱、懒惰、不想改变找的借口。我想她说的是对的吧。
        不知道从什么时候开始我害怕改变,害怕新的事物,害怕交朋友,害怕跟外界的接触与交流,不敢表现自己,越来越自卑,越来越爱抱怨,越来越孤僻不合群,越来越没有朋友,虽然还是特别的渴望和大家打成一片却还是慢慢的学会了享受孤独,偶尔有情绪不稳定的时候也已经比以前没事就自己偷着哭好太多了。不知道这是不是唯一往好的方向发展的事情呢。呵呵。。。
        最近也是各种心塞的事,工作、感情很多很多。不知道该跟谁去说,不知道该怎么发泄,憋得难受啊,偶尔会担心自己突然控制不住自己的情绪乱发脾气。唯一一个可以说话的人还因为种种原因无法继续做朋友,心理各种难受,各种委屈却不知道该做些什么。明白天下无不散的宴席,也许我们作为彼此人生中的过客缘分就止于此了吧。
        现在写东西全是满满的负能量了,而且毫无什么文笔之类的,还不如小时候的作文写的好呢,真是越活越回去了啊。希望这份工作可以坚持的长一点吧。也希望自己可以快点振作起来。。。
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muxueqiufeng 威望 +5 2017-08-02 抱抱,吐槽完了,继续满满正能量的向前行
muxueqiufeng 橘果 +50 2017-08-02 抱抱,吐槽完了,继续满满正能量的向前行
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《步步惊心》的作者是谁? 正确答案:桐华
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